utorak, 20.06.2006.
♥ World Refugee Day ♥
|
so...
hmm...eto malo sam u zurbi i nisam trenutno u hr pa.... al sjetih se danas dana izbjeglica pa malo ajd bar nasla sam vremena napisat nesto bar,...nisam dugo niti pisala al imam puno toga u glavi al sad prvo sredujem sebe ovih 10 dana vani pa cu onda tjedan taman imat za komp i ostale sitnice....sve je isplanirano...well... htjela sam znai nakratko se osvrnuti samo na danasnji dan.... danas je dan izbjeglica..  ove godine motiv im je NADA ...HOPE... eto udruzi unhcr je na taj dan bit da se prisjetimo miljuna izbjeglica iz cjeloga svijeta koja krpaju kraj s krajem kako bi se vartili nekada mirnom stilu zivljenja i kojega trenutno nisu u mogucnosti ostvariti niti ce vjerojatno ikada vise moci...kako su razliciti jedni od drugih te iz different places (opet moj english jer mi trenutno to pada na pamet a pisem sam sta mi pada samo izbacujem pa...) iz cjeloga svijeta povezuje ih jedna stvar:NADA za bolju buducnost i prilika da obnove svoje nekad mirne zivote... vrlo je lijepo kako je to unhcr iznio te nas moli da pomognemo da pridonesemo da plamen nade uvijek ostane upaljen te da ni oni mali trunci žara nikada se ne ugase... u zadnjim provedenim statistikama koje je unhcr proveo zabiljezeno je 20.8 milijuna izbjeglica 'from all over the world' od koji je 8.4 milijuna izbjeglica koji su pobjegli iz domova uslijed gradanskih ratova i etnickih,plemenskih i vjerskih nasilja i koji se nemogu vratiti kuci,od kojih je 6.6 milijuna izbjeglica unutrasnje iseljeno koji su prisiljeni napustiti svoje domove ali nisu presli garnice svoje zemlje,2.4 milijuna je bez drzavljanstva.1.6 milijuna ih je povratnika,773 tisuce ih trazi sklonista dok ih je 960 tisuca drugih koncerna,interesa...    na svakodasnjoj osnovici vidimo nevjerojatnu smjelost i hrabrost,postojanost i toleranciju izbjeglica koji su izgubili sve!! za njih,svaki dan proveden u progonstvu i bijegu je prenaporan i dug dan. zato i svjetski dan izbjeglica treba biti ,za sve nas,vrijeme za pauzirat i razmislit.. jer ako oni ne odustaju od nade koja im je preostala kako mozemo MI !?!?! eo sada malo da se okrenem na sebe i svoje... sa svojeg stajalista nikada nisam imala priliku ni osjetiti ma ni namirisati kako je iseliti se iz doma ili bar preseliti pa makar iz volje..dobro jesam sa bakine i dedine starne koji su stvarno bili protjerani i to se sjecamkad sam jednom prilikom bila spomenula jos ko klinka keki pa sam se rasplakala..no oni su eto nakon mnogo godina i rata i stradavanja nekako se vartili kuci u svoje selo ali to nikada nece biti ono sto je bilo ondak davnih dana...tu je ponovno trebalo godina napornog rada i snage i nade da se ustali .... al eto lijepo ih je opet vidjet kuci... no ugl htjela sam spomenut da nikada to nisam mogla iskusit na svojim nogama..pa eto nedaj boze valjda nit necu morat.... al eto tako kako je bar na ovaj njohov dan da im posvetim par svojim misli i trenutaka.. iako trenutno ovo nikom nista ne znaci...za mene je ovo veliki trenutak bas kako je receno za stat i razmislit..bas kao i majcin i ocev dan...bas kao i svi oni svjetski dani ovoga i onoga ..jednostavno da se sjetimo te zahvalimo na onome sto nam je dano i sto smo sretni tako kako je...sami si pletemo sudbinu i kako mislimo tako ce nam biti... sve s da provest u djelo samo treba snage i tolerancije duhovnosti i stalozenosti i NADE.... eto pa bar i tim slovima sto ih ovdje pisem za sebe sve bi dala kad bi ih oni osjetili.. taj osjecaj pripadnosti da nisi sam i osjecaj da je netko s tobom pa barem u mislim aje velik... mene to sve obraduje... taj osjecaj kad ja pruzim nekome nesto je za mene nezamijenjiv i nitko nema pravo da mi ga oduzme..taj osjecaj nekome pruziti potporu,ljubav,njeznost,prijateljstvo i uz neku malu sitnicu koja njega cini velikim jednostavno je irreplaceable... ja makar hodala gola unatoc mojoj pozornosti robi i modi i makar ja lizala ulice il neznam koje odvratne stvari radila ja cu biti sretna ako je on sretan i ako ja nekome pruzim sebe i ono sto mogu pruzit...aaaaaaaa eto malo sam se raspisala a sad lagano krecem dalje.....    eto pozdrav svima koji svracaju na ovaj blog iako meni to iskreno nije ni bitno jer ovo radim zbog sebe da se sjetim ponekad nekih stvari....i svojih nekada prozivljenih osjecaja i misli al opet lijep je vidjeti ako se netko pronade u tome il ostavi neki trag...al eto...sta je je.. ♥ Viele Gruesse aus Deutschland...♥ Tschuess...♥ ♥♥♥♥♥ |
nedjelja, 28.05.2006.
never take friendship personal -....----__33
|
jako dobar spot i rjeci.... pretty...awesome..... aa predobri su.... samo moram vidjet kolko ce trajat to...dali su permanently ili from time to time.... al sad su šejkadelik 33............................ just perfect............... kako su dosadni ovi postovi......nema se kaj za citat..al bum jasad malo kad bu fajrunt il i prije..a kad me pukne jer trenutno sam i hepi i zbunjena hepi i muzikalna i sretna i awesome i great i vrjeme je predobro i sve je super...sve utjece na mene ..ono pozitiva buraz...awesome...... vec imam uplanovima neke temice napisat al mi se neda......blah.... so ppl stay in touch.. i'm doing this for myself...................................... anberlin |
srijeda, 03.05.2006.
no regrets now...just look at the rainbow...X_X...dancing queen...%)____________it's one last dance,one last chance,so TAKE IT....e da i dobila sam krila____*_*_*_***
 yo... pa tu sam... nisam nisam...ewo me..meow... molim ..ma nije valjda.. idemo...______ ddaaaa daa.. doslo je i moje vrijeme...napokon...ah ko ceka doceka... osjecam se awesome...pretty awesome... no more problems...dobro ajd skola al zanemarimo trenutno nju... osjecam se tako dobro...tako al nemam laptopa pa si moram sad istezati kicmu i grbit se ko onaj jadan prvasic kad tegli onu torbu iduci u skolu..jooj e to mi je takva strahota vidjeti malog krzljavog klinca na takvom velikom djelu... a sad isprika svima od kojih posudujem knjige jer ne nosim svoje *shy*...jebote al pun k*** su teske..uzas...i dk-u jer sam od njega kopirala sve knjige *****SHY***BAD BAD***** no dobro..vratimo se mi onom mojem osjecaju.. tako ej dobar..joooj e al stvarno sam napokon zasluzila nesto takvo... trudila sam se oko drugih (nisam sebe zanemarivala nikada) i nadam se da su usvojili moju empiriju... trenutno mi se nista neda slusat nikakvi problemi jadi emocionalna stanja i kojekakve prolazne gluposti..ne da mi se neda , dapace volim to slusat al onda ce svi ocekivat nesto pametno famozno a meni se neda...mogu, al mi se tako neda trudit..malo mi stvarno treba odmora....ono malo bar do kraja ljeta.... super mi je ovo vrijeme super mi je sve oko mene...super su mi ovi rascvali cvjetovi i kad velim NELSON svom malom debelom pesonji♥ sekunda je super..lol... i tako...sad se mali probudio i izgubila sam opet inspiraciju...aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa....grize... bah..doslo je novo bice u moj zivot... uskoro ce mi i rodendan...za....2 dana....dobro 1 i pol.. jos sam tako mlada i super se osjecam...mislim da nisam na svojoj ljestvici niti visoko niti nisko sto se tice iskustava i raznoraznih ' promiskuitetnih' obicaja danasnjih mladih... super mi je..tolko toga me jos ceka u zivotu..tako svjetlo gledam na ono sto me ceka..ne ..ne przi mi oci...nekako mi bas pase...ali opet to je posljedica svih onih sranja sto su me prosla i koja su mi osigurala sve ovo...zato znam da nece ovo trajat vjecno niti ne zelim da traje..da opet ne izgubim svoj onaj osjecaj stalozenja, pribranosti,odgovornosti jednostavno osjcaj stvari oko sebe.. nije da ih sada nemam no sada su malo blijeda..znato ono kad nacrtatae nesto olovkom pa predete prstom preko toga..e tako su sada i moji vidici i suosjecanja..blah.. usrecuje me i ovo bice s kojim imam provodit vrjeme i uvjek je tu za mene...ak mi je dosadno kojim slucajem i da nisam za stolom il na krevetu (al dobro i na krevetu me posjeti=)=)=)(=(=(=) on je tu...da se znjaramo,veselimo jedno drugome,igramo,basme zna na trenutak vratit u malo mlade doba....mucek...♥ mislim da mi je trealo oakvo nesto i bas je nekako stiglo u pravi trenutak.... eh da...jos ova skola..jos samo 6 tjedana....pred vratima mi je i svjedodba ovoga razreda....valjda ce biti zadovoljavajuca i za moje kriterije i sposobnosti (iako se nisam niti malo pretrgla ove godine)... ma neznam valjda bude..vjerujem ja u sebe...sredit ce se to.. e da ..kad bi mi se jedna zelja ostvarila jos.. i eto bas za rodendan... onak puuno čokolada...puuno čokolada...onak svakakvih milki..svih vrsta...  i kaj jos..i htjlea bi puuno kruha al samo onog iznutra 'mekanog'..kaj klinci samo jedu...lol.... i neznam kako provest rodendan...htjela bi jedno druzenje lijepo s frendovima...hmm...ako bi zvala ljude k sebi bilo bi ih pun k***...al bas bi htjela neko čilanje napravit....al to će dinko....pa ce sad 'rina imat nesto..hmmm neznam stvarno kaj bi mogla............______________________________________________________________ joj....al dobro vec ce se neka vrata otvoriti... i neznam imam nekako jedini podvig da se zahvalim svima....svi su sudjelovali da se osjecam ovako prekrasno... sretna sam jer imam super obitelj...jer imam super buraza...super frendove....super ____ super ... jer imam hrane ...nisam gladna..jer uopce imam mamu i tatu...jer sam zdrava jer imam noge ruke prste usta i najvaznije SLUH i VID... fala BOgu na svemu sto mi je dao i svakim danom mi daje..sve vise i vise... fala na obilju koje imam...valjda cu jednog dana znat to sve vratit... fala za sve trenutke koje su mi pruzili najblizi,frendovi.poznanici za sve i dobre i lose trenutke....sve je to zivot... fala..fala... fali mami....jer mi je dala sebe i svoje...tako i tati....fala bogu sto valjda znam to cjeniti... jos mi je vecu srecu povecalo i ovo putovanje...super mi je bilo..predobro...i to me svaki put sve vise priblizi mome dragom zagrebu♥ fala d&d-u kaj su bili uz mene kad su mi najvise treali...kad je nebo gorjelo i kad su sjekire padale i kada su mi ruze cvale i ....uvjek pa i tada...i uvjek su me ulovili...haha bas kao i on...samo on to nevidljivo;) i ulovio me=)♥il sam ja njega..ma jedno drugo smo♥;)  i uvjek me doprati ona misao da ce vrjeme pokazati... vrjeme je ono sto drzi stvari da se ne dogadaju sve odjednom i ono sto nas zaustavlja i tjera dalje... i tako.... e kako volim ovak pisat postove po 2-3sata..mislim ne u komadu vec odem malo van pa malo s n-om pa malo neko nazove pa neko dode i onda me uvjek obuzme neki drugi osjecaj tako da u tih 2 sata promjenim gro raspolozenja..em sam vise sretna em me pukne jos vise inspiracija.... fala i baki... tek kad smo svjesni da nekoga gubimo postajemo svjesni koliko ga volimo i bas nekako u toj al drito u toj spoznaji o smrtnosti lezi sva ljepota i tuga ljudskog postojanja..... tak je meni s bakom.... i nekako bas zbog takvih ljudi oko tebe nemozes skrenuti da oces....hah... no da..problem nastaje kada ih nemas...nemas nekoga tko ce te drzati tko ce te paziti reci ti neku slatku stvar....poniznu vjerodostojnu konzistentnu da osjetimo puninu njega i tih rjeci...djela....woteva... al ima ljudi koji to odbijaju.bah..ma ima nas kakvih oš'....=) zelim si sobu urediti...slatko... da kad dodem u nju da se osjecam sweet romantic entusiastic awesome refreshing etc.... ya know... vaaaaljda bum jednog ljepog dana...a ti dani su mi upravo sada.... hah.. neznam kaj da jos napisem... i ocu na paintball... hahha..sad je stari upalio tv i cula sam onu stvar nesto klinci pjevaju 'vise cvjeca manje smeca' al naj dio na kraju onak 'jer hrvatska smo ja i tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...''lallalalallalalallalalallla... nist idem van....idem trcat i ispruzit ruke visoko k nebu...idem uzivati....skakati radit sranja po dvoristu..jer ja to mogu ..mogu....koliko je to jaka rjec i pomisao da si slobodan..da nemas granica....(fala) a kako smo samo licemjerni i pravimo se i seremo da nesto nije u redu a kaj drugi prozivljavaju i kaj bi trelai rec na sebe i svoje ...to mnogo puta zaboravljamo..al neznam uvjek se.nadam se, vracamo tome i to je ono sto mene podize... i napokon sam sretna.... i napokon cu vise zavrsit ovaj post.... i napokon idem van... i napokon je doso napokon....  poosach<3<3  |
srijeda, 05.04.2006.
dead 2 u<3 forever?
 I ja cu mlatiti ispod ovih svjetala sto prodiru iz ovog gorkog neba veceras... I ja cu udariti i lupit svoje dlanove zajedno.. Osjetiti ocean kako dise valovima,osjetiti ih kako udaraju,oblizuju moje lice... Gornje granice ne postoje i nema nikakvih katova ispod mene Da sam ja kraljica ove noci jel bi ti bio moj kralj I nadam se da vase visocanstvo voli svoju poziciju Ucinit cu sve da te zadrzim pored sebe I proci cu i ne zagledat se u tamu da nam nadem kraljevstvo Samo me poljubi prije nego odem... Morat cu hodati tisuce milja samo da nadem podlogu na koju ce se tvoja stopala udostojiti stat Mozes mene baciti i hodati po meni I ja cu samo gledato kroz ljubav I maglicu Slavuji pjevaju sada Dozivaju nasa zapaljena srca kao nasu temu na njihovim koljenima Njihov nakit bacen je u zrak Uzdahuju na otpust kako njihovi okovi udaraju pod Trube dozivaju sada Nadam se da smo stigli...  DEAD to YOU...forever or?  |
nedjelja, 02.04.2006.
over?
 Jeste li ikada razmisljali o nekim humanitarnim stvarima? Jeste li ikada razmisljali o gladnima...... O zednima.... O zapostavljenima.... O bolesnima.... Jeste li ikada razmisljali koliko smo sretni? Jeste li ikada razmislajli kolko smo razmazeni.... Egocentricni.... Nezahvalni..... Umisljeni.... Jeste li se ikada pitali sto mozete napraviti da pomognete nekome/necemu.. To make him/it feel better?koliko bi to znacilo da od 6 milijardi ljudi netko ne baci papir na cestu?ne potegne dim?ili da od tih 6 milijardi od kojih je recimo 4 milijarde u mogucnosti izdvojiti kunu pazite samo kunu ili pola kune i ubaciti ju u veliku kasicu prasicu za one gore navedene?sto bi se tim postiglo?mislite li da ima smisla? Mislite li da ima smisla ugrozavati svoj zivot zbog drugoga?osjecate li se i vi sretni kad nekom pomognete kazete neku utjesnu rijec,bodrite ga,budete uz njega... Vjerujete li da je i sama pomisao na takve stvari vec uvelike pridonjela vasem moralu? Sve te gore navedene stvari dio su nase svakodnevnice... Nekada davno vjerujem ljudi su zivjeli u drugacijim uvjerenjima!! Zivjeli su u uvjerenjima da pripadaju privilegiranoj manjini svjetske populacije cija je egzistencija postedena takvih pošasti.... No jednog jutra se budimo i vidimo da se takve stvari ne dogadaju negdje daleko vec u nasem dvoristu!!! Vjerujete li i jeste li ikada osjetili svoju puninu pomazuci drugome? Gledala sam jedan film koji me jos vise potaknuo da napisem nesto o ovome iako to vec planiranom gro vremena.... Al i ti si me potaknuo...nisam mogla zaplakat zbog njih.....ah..no nvrmnd... Uglavnom film pod imenom beyond borders kojeg imam u spindlu sa ostatkom filmica,posudujem frendu da bi ubio ovo vrijeme koje je proveo bolestan doma... Petak navecer...javlja mi da mu cura ima nekih komplikacije te da ima savrseno isplaniranu vecer za drustvo...gase se svjetla film pocinje... Prvih pola sata filma je zastrasujuce... Film se nemre pogleat u jednom mahu.. Nakon svake dirnjujuce i srcedrapajuce, jednostavno EMO, scene stisnes pause..malo razmisljanje i diskusija na temu toga... perfect... Just perfect... Mozemo mi pricati o svemu tome koliko zelimo i ufuravati se no BOGATI NIKAD NECE RAZUMJETI SIROMASNE NITI ZDRAVI NIKAD NECE RAZUMJETI BOLESNE NITI NERAZUMNI NIKAD NECE RAZUMJETI RAZUMNE A dali cemo ja i ti ikada razumjeti jedno drugo?♥ Neznam vise...sve ostaje na nama samima.... Na ovom planetu boravimo malo i iako nam se pruza takva prilika da,birajuci zivot kakav cemo zivjeti,ostavimo ga boljim nego sto smo ga zatekli mnogi to ne urade... Je li sve u zivotnim zakonima – mislim sigurna sam da je to jedan od nacina.... Jedan pjesnik napisao je: '' Životi velikana cesto nas podsjecaju na to da i mi mozemo uzvisiti svoj zivot i na odlasku za sobom ostaviti tragove u pijesku vremena.'' Ako svaku neumoljivu minutu svoga zivota mozes ispuniti sa 60 sekundi izdrzljivosti,uvjek dajuci sve od sebe,tvoja je zemlja i svo njezino blago,i – stovise – postat ces covjekom,sine moj! Vjerujete li da postajemo ono sto mislimo? Vjerovali ili ne istina je.... Nase misli su odraz onoga sto smo napravili cemo napraviti ili onoga u cemu smo se upravo zatekli... UVJEK SE VRACAMO PATNJI::: Uvjek ce biti mjesta patnji gdjegod da bili i sto radili... Ovo nije pesimistican pothvat rijeci.. Ma sve zavisi s koje perspektive ga gledate...  Al zahvali..... Zahvali jednom za sve ono sto imas.... Makar to bile i samo mrvice kruha ostale na stolu, koje ti preostaju, nakon obilatog rucka neke gospodske obitelji, na samim granicama pustinje gdje su nepripadnost,glad,rat epidemije i prirodne katastrofe dio svakodnevnice.. no i u nasem dvoristu su... osvrni se...      |
subota, 25.03.2006.
LOVE TO HATE <3 HATE TO LOVE <3
|
Subota...
Jeben dan...suncano...špica...šetnja... Ma bas ono prave zagrebacki... Kako volim zagreb.... Jos kad me tako lijepe curice sa jos boljom manifestacijom vec rano ujutro oraspoloze.. Moze samo umor da te svlada... Al izdrzala sam cjeli dan..ma mozes sve kad nema ove mrtve skole da te sjebe...umori te..uzas... I tako jebeno mi je ovo vrjeme tolko se bolje osjecas...i finally mogu ljetnu robu pocet izvlacit..koja je lagano strunula...no dobro dosta o lijepome i kratkome... Malo o realno ruznome...jos me i plagovi jebu...uho se rasirilo gotovo da plag sam ispada iz njih..a u k****... Bah...♥ Woteeeeva... Kako je lijepo kada shvatis da si nekim osobama sada jos blize odnosno najblize do sada..kako te ustvari svi usponi i padovi lagano spajaju s osobom....naravno ako je tu pamet u pitanju...no u svakom slucaju... Postoje samo 4 osobe samo 4 od njih gro gro..to je zalosno...tuzno..no opet nadasve ispunjavajuce... Ali ti... Ti....ti...si.... Ti si u zabludi... ... Koji ti je qrac... To nikad necu shvatit... Kako ne kuzis... Sljepoca te obdarila svojom lijepom vanjstinom.... Ali dragi hah...ne ide to samo tako... Prije ili kasnije sustici ce te.... Neces znat ni mjesto ni vrjeme...doci ce...usuljati ti se pod kozu.....lagano ti curiti kroz tijelo prolazit i dolazit do kraja i STOP...proci ce a ti ces trunuti... Tuzno je kako si zabrijavas neke stvari za koje je ocito i za koje se nema sta reci.. Tuzno je kako mislis da sam ja ta o kojoj se prica iza leda dok si ustvari ti taj koji ostaje u razgovorima uvjek nerazumljiv i ti si taj kojem bi ,onaj kojeg smatras najdrazim u ustanovi u kojoj provodis svoje dragocjeno vrjeme najvise, najrade opalio samar kolko si glup.... Al ne... za menom se okrece ocima i ja sam tu koja zelim biti najnajnajnajnaj...razmisli samo o sebi na trenutak i svojim iskazima na ekranu, jednom, koja je tu slicnost sa tvojom osobnoscu..., Hmm...misteriozno i zapanjujuce do kojih rezultata dolazimo..no to je previse za tebe nemoj se slucajno umarat takvim bezazlenim stvarima... I na kraju do cega dolazis.. Ostajes sam... Ali nemoj si to dopusitit...uz takve mogucnosti.. Otvori se..vjeruj.. Otvori oci..okreni se..prepusti snazi koju imas... Puno je tu onih koji su drustvo..ali ti se njima nedas.. Ti ides ovima koji ne cine ekipu.. Slucajna ekipa ne cini drustvo..nikad niti nece... Ali ti se prepustas njima da te zavedu da te odnesu...nikad ti neces biti ko na treningu to ti odvajas pod svaku cijenu..a pogledaj sad... Awesome....great...groove...šejkadelik...  I uvijek me nades.... Ali jebeno uvijek... Gdje ja bila gdje se sakrila ti ces me naci....i di cu sada...trazit ponovno novo mjesto...??? A sto zelis sa time... Pricaj barem, nemoj se skrivat iza sebe samoga...  Komunikaciju otvori i vidjet ces da ce se mnoge stvari otvoriti tebi i puno ces toga shvatiti... Vjeruj... Tako se postize ono vrijedno priznanja.... A ne tvoja zabusavanja i previranja... Ne vode te nikamo...zapravo vode.. U provaliju... U qrac jednom lijepom rjecju... Sta ti onda ovo sve znaci..ja ovo radim zbog sebe..ne zbog ikoga drugoga...jednostavno zbog sjecanja..sjecanja me ubijaju..i ja ih zelim...na njima ucim i pronalazim sebe.... A ti? Hoces li se ikada pocet i traziti? Tko ce ti pomoc? Slucajna ekipa? A drustvo je tako blizu.. I preblizu...♥ No ti si predaleko.. I nedas se..nedas svoju ruku...nedas da te drugi prime da te vide,,,, Vec je stisces sebi i zatvaras... Al barem malo da je ispruzis... No neznam tesko je to sa nekim poput tebe... Ti si trd..trd si poput hridi..poput djela hridi zaleđenoga svojim osnovama kojega moze samo dovoljno jak val odvaliti i dovoljno žarko sunce otopiti... No sunce je jedno!pazi samo jedno! A val nikad nije isti i tko zna kolko ce proci vremena da naiđe odvoljno jak val da je spreman te ne zeli odustati od tebe te ti pomoci...otkinuti te... Koliko si spreman daleko ici zbog sebe a ne zbog drugih i da li ce oni mislit i znat da si ti najnajnajnajaj u svemu.. Tu stajes i gubis.. Gubis moralnost svoju.. Ti nisi pičkica..ti nisi papak...ti nisi jadnik..luzer ..ti time postajes covjek svoga stava i karaktera... Dopusti samo malo.. Pruzi ruku samo malo... Jer ovako vec pocinje da krzlja... Pocinje da gnjili... A cemu...kad mozes biti jedno divno stvorenje od krvi i mesa... (Aaa meso...lol..jos cca 2 tjedna bez njega..aaaa..cant wait..)__nvrmnd this! Otvori oci..okreni se i vidjet ces nesto toliko sjajno da ce ti pocet przit oči.. Okreni se jos jednom i zasjat ces.... Samo zelim sudjelovat ne zelim ti prigovarat ovim nabacanim rjecima.. Ali ti vidis zasljepljenim ocima... I naravno tu dolazi do preokreta,... Ali Znas sta... Ti..♥ Ti imas... Ti imas 'drekaste oči'...and only you and me know that... And what does it mean...  Al razmisli koliko ljudi ce ti jos reci ovakve stvari... Think about it.. Ask me if u don't know the answer... I'll tell you.. I'll tell you everything... It's never gonna be the same..... Blize sam zvjezdama nego sto cu ikada vise biti tebi....<3 Nemogu vise....srce mi se para a dusa je umorna.... tipkovnica mokra.. prsti klize i obavljanju svoju duznost..ali dosta... idem... ♥ |
ponedjeljak, 20.03.2006.
<3<3<3<3 Zasljepljujuća svjetlost PRVE LJUBAVI <3<3<3<3
 Ramona,voli te Karlo!-dobacio je Hrvoje djevojci koja je zurila pored njih noseći knjige pod rukom. Nasmijesila se zbunjeno,pocrvenjevši u licu i jos ubrzala korak. A Karlo bi toga trena najradije nestao,zelio da ga zemlja proguta.... Zavrtjelo mu se u glavi,osto je gotovo bez daha,progutao knedlu u grlu,no onda ga je oblilo žestoko rumenilo.... Udario je Hrvoja ali to nista nije znacilo.... Bilo je kasno...prekasno za sve.... nista se vise nije dalo popraviti... Ramona voli te Karlo--------voli te Karlo......Ramona....-odzvanjalo je u njegovim usima.... Ramona ,Karlo te voli!!!!......... da Ramona ,Karlo te voli!!On te ljubi u svakoj svojoj misli,u svakom susretu...on samo tebe sanja...on trpi gotovo nepodnosljivu bol...ali i uziva u neopisivoj sreci koja ga je zadesila.. svaka mrvica te srece neprocjenijva je i neizreciva....neopisiva...awesome... i zato Hrvoje to nije smio samo tako izreci...i to tako jednostavno,na ulici....u prolazu.... Ramona voli te Karlo......ali to tako povrsno i lako reći....nitko to nije smio...da prosla je gotovo godina ili neznam ustvari otkad da racuna....no ugl prosla je godina dana otkako se to dogodilo,kako je njime ovladao taj osjecaj,ta silna snaga koja ga razdire izmedu neizdrzive boli i patnje i neogranicene srece.... vec gotovo godinu dana on ljubi svim svojim bicem tu djevojku velikih i uvjek zacudenih zelenih ociju...on ju ljubi iz dna duse,svakoga trena i svakoga sata zivota,nekad manje nekad vise no sve svoje misli i snove njoj je darovao........<3 ali pristupio joj nije! nikada joj pristupio nije,niti izrekao neku riječ... samo ju je volio i volio!  dani su prolazili i ona je bivala sve ljepsa i ljepsa u njegovim ocima i sve drazom i uzvisenijom a onda nedohvatljivom i daljom....._________ i tu je onda patnja ta i bol ta...ali i sreca... da joj je odmah ,kada ju je ugledao,kad se doselio.... da joj je tada nesto dobacio,zapoceo razgovor ,sve bi bilo drugacije! da je isla u njegovu skolu mozda bi bilo drugacije.... i bila je drugacija od svih drugih djevojaka.... i u istim haljinama izgledala je drugacije od svih.. ona je bila jedno svjetlo bljestavo i nedostizno-i on bi ostajao uvjek zatecen i ocaran... i vrijeme je promicalo....on nije mogao ni zamisliti tu grubost da joj pride i oslovi ju.... u njegov zivot su usli snovi i u tim snovima ona je bila uvijek uz njega..... ''nekad joj neki besprizornici na ulici ne daju mira.on ulijece i rastjera ih...prati ju do kuce.drze se cvrsto za ruke.njegovim bicem razlijeva se val neizmjerne srece.... ...ili jesen je...pada dosadna hladna kisa.ona ide iz skole pokisla i mokra.on ju sustize s kisobranom.uskoro idu priljubljeni jedno uz drugo-uzdrhtali od srece-prema njenoj kuci....'' bile su to neke daljine plave bile su to ceznje i snovi.kako to rjesiti nije mogao nikoga pitati za savjet.... ova iz hrvatskog znala je bacajuci na salu zapitkivati o ljubavnim nemirima i problemima... -to su ludi konji vase mladosti koji ce vas jednoga dana iznjeti u zrelost!-znala je zakljuciti... njemu od toga nije bivalo lakse... nije postajao nimalo pametniji... prolazio je i dalje svaki dan istom ulicom pun nemira... a kad bi ona naisla srce bi mu jace zalupalo,u glavu bi mu udarila vatra od koje bi se zacrvenio i samo bi ju gledao i gledao ocaran i opijen dok se nebi mimoisli. onda bi kod kuce zapisivao u svoj tajni dnevnik: netko je danas besumno prosao... danas je prosao jedan divlji cvjetak... imala je haljinu lila boje... da li me je to danas sreca pogledala....? boze nedaj da je i jedan dan nebude...! dan bez Ramone bio je nezamisliv.bojao se i pomisliti na takvu mogucnost.. a sada Hrvoje kome se lakomisleno bio povjerio,tako grubo i bez okolisanja-Ramona voli te Karlo! nije li time sve porusio?! nije li se time sve raspalo?! prevelika je njegova ljubav da bi to mogao izreci ovakvim necim ....te noci nije ni oka sklopio.... ona je trebala sazati ali od njega kako ce je sada pogledati.... kao se to sada moze rjesiti... ili zavrsiti pa eo ovako::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: _______________sutradan su sve skole isle na izlet,ustvari na koncert u maksimiru...usao je u tramvaj..ponistio kartu i otisao u kut.stajala je i gledala ga netremice ocima njenim zelenim,velikim a on je ostao na mjestu opijen ne uzvracajuci pogled i ni sam nezna kako je izustio: -na koncert? -na koncert!-uzvratila je. gledali su se... gledali su se za sve one duge dane zataje i čežnje. gledali su se bez prestanka,tako da im se pojavila neka slana vodica u ocima. hoces li sa mnom u kino? hocu- odg je.... ne zna se kako i kada ali njegova ruka se nasla na njezinoj.. kroz njhova mlada bica strujala je toplina neizmjerne njeznosti.. nitko oko njih vise nije postojao...! a ni oni nisu postojali ovdje ni za koga! stajali su tako s rukom u ruci ozareni i sretni,opijeni bljestavilom prve mladenacke ljubavi... ili ovako:::::::: proci ce godine... kvart ce se promjeniti ...vec odavno ce nestati... sve blokovi modernih novogradnji stremit ce prema nebu. sve okovano asfaltom nigdje nekog parka ili starog dvorista sa tresnjom. karlo ce se sa suprugom i djecom zateci ispred velikog konzuma.. na sirokom ulazu morat ce se mimoici s jednom slicnom im obitelji.. vitka zena srednjih godina s nesto sjedih u kosi.... pogledi ce im se sasvim slucajno sresti. karla ce pogoditi val iznenadne topline.. bit ce to njezine oci... i ona ce njega prepoznati.. shvatit ce to po zbunjenosti na njenom licu i onom karateristicnom smjesku.. u velikoj zbunjenosti kimnut ce jedno drugome i mimoici se... cini mi se da je ovo prosla poznanica iz djetinjstva -reci ce supruzi... a iz dubine njegove duse nadolazi ce snazna plima sjecanja.. vratit ce se na trenutak zvuci nekad davno vec zaboravljenih melodija i mirisi rascvjetalih vocaka iz dvorista kojih vise nema... ali sjecat ce se tih dana kao sretnih dana djetinjstva kad je jos ljubav stajala pred njim i kad je sav zivot pred njim stajao... i sjecat ce se mastanja i snova, i sve ljubavi,duboke i bolne,djecaka koji upravo mora odrasti.. u njegov zivot svratit ce na trenutak ludi konji mladosti za cije se grive trebalo grcevito drzati.. svartit ce jedna davna blagost i toplina... i bljesnut ce jedno daleko i vec gotovo zaboravljeno svjetlo prve mladenacke ljubavi...<3 |
nedjelja, 12.03.2006.
tnx frend...
|
jeben vikend...ispunjen....nisam ga dugo imala.... jedan jako dobar spot od jednog jako dobrog benda... jedino me iritira ovaj lik 'hulk'...typical amer....lol...al ajd....znacenje svega brise lika i stavlja mene na njegovo mjesto... awesome.....♥ i btw ovaj spot sa trane kad uletite na blog sam stisnite na njega da prestane..i pocet ce ovaj..i recite ak nes nevalja....mislim kod radnje spotova..ajdajd stay spoked....<3 |
utorak, 07.03.2006.
_____________escape artist never die_________
|
06 ozujak 06'
Cudno je to kako....cudno je to..... nabacani smo svi svakakvom teorijom koju samo treba aktivirati i priloziti u praxu.... tako i ja....sama sebe i njega izigravam...ahhahahha...buhwhawhw..... sad se opet mogu lagano smijat u facu....i sama sebi cak..pukne te neponovljiv i neizmjeran osjecaj...zaboravis na pamet...ludo ludo preludo je to...ESCAPE ARTIST NEVER DIE...hahhhahhhahahaha..neznam sad me takav smjeh ulovio u meni..ne smijem se na glas. u sebi se smijem.... al sama sebe ne shvacam kako ce me onda netko drugi... nekako nakon tih 2 tjedna recimo, shvatis da ustvari to je samo ona faza..opet..opet i opet...hahahhahahaha...dokle ce tako neznam..nemam pojma..al ovo je meni smjesno.. ovo nije obican smjeh ovo je onaj podmukli smjeh zbog kojeg se sama sebi gadim....hahahhahahahhahhabuawhaahwhawhaw..... skuzis ipak da to nije to....sada tako opet osjecam..nija da me skroz proslo al ono.. .brzo je doslo do toga opet...hahahha....opet ista greska..opet. .nemrem vjeovati....Gadim si se... ustvari postoji jedna osoba..jedna osoba kojoj puno znacim...osoba koja je povodljiva ali i to ima granice fala bogu i ta osoba ih zna.. .tako da uvidi sta radi....jednom mojom misli ona shvati te se vraca.. ..i drago mi je da ju nisam zamarala ovim svime..odnosno tim prijasnjim postovima...i drago mi je da mogu racunat na nju... .uvjek. .i uvjerio me u to... i lijepo je znati da stvarno postoji takav netko..... .malo smo se udaljili ali sa razlogom i to nas jos vise priblizi....no dobro sta god da je...znaci i on meni puno al stavrno na jedan prijateljski nacin neprocjenjivooo....end with this... Second part... a opet ova druga osoba koju sam okrenula na neki drugi nacin onaj bolniji uvjek . .nekako ....ma...jel...on....ja.....sada...vjerujete...mah... al stvarno otkad je on doso sve se promjenilo...i ja sam sjebala...jest da ti fali opet neka prijateljska granica da mu dodem i ko i mnogima pocnem mu se vjesati i sjednem mu u krilo kao dddavno daavno prije al stavrno na jedan prijateljski nacin i da prozborimo par rjeci na granici koja nebi presla prek toga..to mi stvarno fali...al on nije spreman pogaziti svoj preveliki ponos....nije nikako....mislim da ce ga to kostati dalje...kasnije.. .i znam da me ovaj osjecaj prozima jer nisam bila u sk.. .i znam da bi sve drugacije bilo da me nema ili da njega nema....a ovako jedno drugoga moramo trpiti...hah....mozda jednoga dana on bude spreman sa 'čizmom na ponos svoj i ego'..eh onda ce to teci drugacijim putem....nevjerujem da jedna osoba koja mu samo predaje i koja mi takoder puno znaci i koja ga vidi 4 sata tjedno moze providjeti njegov ponos i reci jednu stvar koju sam u tom trenutku shavatila kolko je 'teška'... ... ON JE KUKAVICA:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Da da ON KUKAVICA:::KuKaViCa....kukavica kukavica kukavica kukavica kukavica.....mladi smo i jos ne razumijemo takve stvari u razredu ali..od starije osobe pune iskustava i razumjevanja....da tako je...kukavica.hahah......i s takvima je tesko...tesko..jos s takvim ponosom... zao mi je zbog njega jedino jer sam misla da ce izrast u nesto i jos se nadam jer jos smo mladi i jos ga ceka mnogo iskustava sa tim ponosom kojim se diči a ustvari sakriva bebu i jednu prijatnu osobu u sebi...... Kako je tesko..  Kako smo teski mi ljudi... Kako su neki teski.. ...neki manje neki vise....ovaj je zasigurno i vidljivo tezi....bah.... Bojim se ovo rec jer znam da jos nesto zelim s njim i iako nikad nisam uvidjela kako je to biti s njim ali mislim da nije za mene, .. ..mislite li i vi..opet trenutno nije.... ..bahhhhh,... Pun je sebe ...a ja sam ga srusila.... dosla i pala kao zvijezda sto pada i srusila ga u jednom trenu kako sve moze biti sruseno sto smo godinama gradili...ali ustvari on je to tako shvatio i nije to tako...to je taj ponos...vjerujete li da moze biti tako velik... Nisam ga ja srusila on mi je u tome pomogao uvelike... .ja sam samo....  Ma nista zapravo nisam.....on se neda a kolko bi mu znacilo...kolko bi mu znacilo..ni sam nije svjestan toga kad to napravi....al neznam.....ja sam opet ona stara.....i imam se kome prikloniti i vise nego sam misla,....i ponovno se vracamo jedni drugima nakon ovoga malo uzburkanog osjecaja koji je prozimao ovo ustvari beskrajno optimisticno tijelo...dok je njemu vazno da je kewl.....on je i bio zapaljen u moju kulnoću u moj awesome..hahha...a da tog nije ni svjestan....al eo..ovim mislim da zavrsavam pricu o tome...malo i sumnjam,...ali...mogu samo reci da mi je zao zbog njega zao mi je...ali ima jos vremena..ionako prebrzo odrastamo tako da.... Ma imam nade za njega imam i to velike...i sve to stoji ...i fali mi kao frend i kao lik i kao ucenik....i kao ON....on neda da se upotpuni razred on neda...................PONOS sta radi.....sta radi...bah....neznam sta da vise napisem .....opet..ovo su sve trenuci mojih osjecaja al samo trenuci jer i sami vidite kolko se mjenjaju.....kojom brzinom......brzinom mraka...to je jos brze od svjetlosti...hahha..po nekim mojim proracunima....ja i sama znam da sam prekomplicirana i sama sebi za shvatiti a kamoli nekom drugom.... Jos samo 2 godine i nesto par mjeseci, ako dotad nebude 'čizma' bit cu spremna otkriti nova mora..jer mislim da nema smisla pobjec, jer uvjek te prate sjecanja ali kada ta osoba polako izblijedi i dode druga lagano i sjecanja bljede...hahha..ali rjeci ostaju..i onaj papir...bah....lol....vidim kako se sjecanja vrate na trenutke i sutra ce me opet druagciji osjecaj prozet kad ugledam njegove kovrče....lol..i ponosno čelo.....zbog kojeg nije spreman izgubiti neku krunu a neznam zzbog cega ju i nosi.....svi ju imamo al njegova je prebogata samo zbog tog nekog ponosa....e tezak je taj ponos i tesko je protiv njega,..neda se...kao ni ova zima trenutno...3. mjesec a snjeg pred vratima....neobicno je jer je sve sjebano....vrjeme je u k****...al dobro ja sam htjela pomoci i znam da sam se malo sjebala al i svi su protiv toga i svi ce napravit sve samo da te i spriječe....i jebiga tako je to u zivotu....ali sve je to jedan izazov i u jednu ruku ti je i drago da se nesto tako desilo ...jebiga sjebes se i par puta ne sam jednom... Jos odrastamo... Jeli ista vrjedno gaženja tvog ponosa?????????????? Think about it... Just think in a sec.... Nemozes to ucinit sam.... Dopusti drugima da ti pomognu..al pravim osobama...... Dopusti.... Nisko ces past..... Ma ustvari ovu su sranja jer jos ce se stosta promjeniti ...no opet dolazimo do onog da se od malena trn oštri a on ga tupi....haha..... Neznam... Odoh.................................._____________ Ja imam kome otic..'pravom' kome a ti?  07 ozujak 06' tako je i bilo danas...tako je i bilo..kako sam navela u gornjem textu da ce biti....kad ga vidis it's over....... hahah pocinjem upoznavat sebe... ti dajes prazno tijelo ali dusu nemozes dat<3 |
nedjelja, 26.02.2006.
naslov:_:_:_:_:
|
8:00 budim se...
8:15 spremna sam za polazak... 8:30 u escabaru uzimam nes...prebolestan nes...njami njami... 8:36 ulazim unutra prijavljujem se i... krecem lagano ucit..nemrem vjerovat da djeluje..nakon toliko mjeseci nerada nemara gluposti bljuvanja od svega ja sam sjela za knjigu i stvarno al doslovno zagrijala stolicu nakon gro vremena... idem i sutra jer djeluje....hah... al...  otisla sam opet zadnji sat... jednostavno nemogu,nezelim,necu...NEMOGU... ubija me.... ako je htio da ja prozivljavam,patim,osjecam ono sve sto je i on... mislim da je i postigao... dokle ce tako... sta ce biti... ovo mi se nikad nije happening u zivotu...(nemrem se sjetit hrv rijeci lol...) neopisivi osjecaji prozimaju moje tijelo.... kada bi samo bila u prilici dotaknuti ga... osjetiti njegovu kosu na svojim prstima... pogledi mi nisu dovoljni.... nista mi ne znace.. kad ga se bojim i pogledat.... neopisivo... on krivo shvaca.. on zeli krivo shvatiti... on ne zeli shvatiti.... on niti ne pokusava shvatiti... iznevjerila sam ljubav.... nikad zapravo nisam niti bila bliska s njom... tj ona nije s menom... ja s njom jesam... pokusavam biti... neznam... oprosti... je li lakse umrijet... oprosti... slamam se tu..... lagano... blijedim... koliko ce trajat.... zelim da ode.... umorna sam... od same sebe... od njega... od tebe... ponekad mi dode... dode mi da.... neeeznam... da tako jak osjecaj moze prozimat ovo mlado tupilo.... tako ga moze umoriti... tako je blizuu... a tako daleko.. predaleko.... jednim neopreznim potezom skliznuo mi je.... tesko ga je povratit..(ne povracati...lol...) neznam dali cu ikada i moći... samo ljubav moze neprijatelja pretvoriti u prijatelja.... iako ovo nije na takvoj razini.... dugo iščekivanje je to... jeli ima nesto ... vrjedno gledanja.. voljenja.... laganja... čekanja... življenja... umiranja.... zaintrigirano... nevidljivo... do you remember the days? did you forget those days? totalni collapse... da settam vatru i pratim tvoje tragove vrjeme ce reci....proslost se smije zadnja... klopke su bile postavljene odavno i to je promjenilo sve.. tesko je naci mjesto u tvom novom zivotu.... znam da trebam njegovu utjehu i udobnost.. ova drama mi se gadi..... i sto dulje lezim tu znam da ce mi biti teze ustati.... bez njega... hahahhahahahha.... ::::::::::::::::::::I'M WRAPPED AROUND YOUR FINGER::::::::::::::::: to si htio .... to si i dobio.... i tesko ce biti izbiti to iz mene... ako pokusavas to... nije lako....... nikad nije ni bilo.... lako takve stvari da produ........ sjecas li se stvari.... Forgotten to love you.. znas da je istina.... kotrljala sam se,prevrtala nabasala na tebe i napokon pala... istina lezi....u...ljutim ocima..punima gnjeva za mene.... ovoga puta cu ja platiti cijenu platiti cijenu da ustanem... jednostavno ovaj osjecaj mora otici,nestati.. patnja.muke bolovi samo uzimaju svoju placu...svoju taxu..trošarinu... ako me trebas reci mi....dopusti mi da znam.... tu sam za tebe....  Do you ever think of me? Where do we go to find what's within? Just let it go, always within Always in you It falls apart In caves inward I'm the only one who floats below the rest Of the angels....<3<3<3<3<3  <3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3 <3<3<3<3<3 <3<3<3 <3 ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ ♥ |
četvrtak, 16.02.2006.
a year from now.....and something more...<3<3<3
|
eo ovo je posveceno necemu i nekome ............znam da vam se neda citat i necete mozda skuzit...al zaboli me.....kak ocete.....it's mine.,..,.,.,.,.,.,
 Complete and total adoration, My gift to you, my heart was yours, In ten weeks you shaped it, In one night you murdered it. Torn from my chest and laid at your feet, That first step that you took was the worst. Since then you've walked a thousand miles in solace and short remark, And I still have these memories, But will never see what we could have been. Remember when we talked about where we'd be a year from now? Remember when you held my hand like you'd never let it go? Remember, cause that's all you can do. We'll never make another memory, We'll never make another memory. I wish I would have died in your arms the last time we were together, So I wouldn't have to wake without you today. This time I thought things were real, You said they were, What happened? You were a priority, Was I an option? I let you see a side of me that I don't share with anyone. Promises are just words unless they are fulfilled. Knew from the beginning all I had to offer you was my heart, I'm just sorry that it wasn't enough. So, we'll go our own ways, And hopefully you'll remember these things I've told you, Hopefully you'll understand that everything I said is in sincerity. A broken heart is not what I wanted from this, But I guess I've learned from it. But aren't you supposed to learn from your mistakes? I don't consider this a mistake, I just wish the story didn't end this way, CAUSE I'M STILL IN LOVE with the person who helped me write it. Remember when you held my hand like you'd never let it go? Remember when we talked about where we'd be a year from now?  |
utorak, 07.02.2006.
mislim da je sve drugo bespotrebno....
 What you see is what you get (don't you know) Fishing for the answer with a line and sinker Look at me and don't forget (don't you know) Hard to get a grip with all these broken fingers Today I don't feel pretty And i'm tired of trying to fit right in Don't think they're just so great Cause being great must suck We don't always see the bright side We all need ego suicide You hung my id today But I have licked my wounds and carried on Everybody needs some sympathy Santa seemed to miss my chimney Reality is truly scaring me So set 'em straight and finally say My heart is in the right place So wipe that smurk right off your face Don't make me feel like that Cause that's just plain not nice We don't always see the bright side And I lied when I said I was fine You slammed my face today But I have licked my wounds and carried on |
četvrtak, 02.02.2006.
what we've become.....
 otiso je.... uopce mi ne fali... ne onoliko kolko bi trebao... ne onolko kolko bi mi prije.... jeli to dobro ili... zasto tako... mozda jer idemo stariji.... mozda nema vise onog medu nama sto je bilo prije.... slab je...na zivcima sjeban je... jos od malih nogu... ja nisam... mene su drugaciji tretirali.... ja sam drugacijeg duha.... jel to znaci da.... da... da vise nije kao prije... ili.. je ovako bolje.... sto li je... is it me.... or wtf... kkk(kaj koji kurac...) zasto me tako prozdire... zasto uzima od mene onaj djelić koji ga jos treba... i uvjek ce ga trebati... ali... a znam sta je jedan veliki razlog.... a jebiga..... ma i .... neznam...sta da mislim... auč...dredovi me bodu.... sta zeli... i šta sada...... a jebiga... kad riječi jednom dopustite da vam izmakne,vise je nemrete opozvati..... ovo sam malo ironije i sarkazma.... ne znaci i nista... ha...  I'll take this as easy as I can make it seem You'll keep me, me guessing Act like you still believe There's a time and place for everything The words you spoke, the words he said "How could this happen to me?" Wake up and turn around Your game's the flame, it's burning out And now you mean nothing to me... You make it so easy to just walk away You'll take me for granted As we both know you have And so replace every dream you've had And find your way back home This time you'll be on your own I'll be waiting there with your hopes The hopes of better days And a love that won't fade away And I've been feeling so lost, but I won't let it show Into your arms I've fallen once again So I wake up, wake up How could this happen to me So I wake up, wake up Don't let it burn out on me....................................... awesome....♥ |
nedjelja, 29.01.2006.
eo na...
|
eo nasla sam neke svoje stare rijeci..od davno..kada nisam znala jos koji je kurac s blogom...i kada se jos nije to sve obiestinilo...e...pa ja neznam...eo citajte..pa ono....
Hit parada mojih jADA… 14.06.2005 21:27 … $Sad sam pricala sa starom I puknula me inspiracija… problem je bila jopa…jooooj mujoooooooo u kaj se uvalila.. fakat ne vjerujem…sto je sa ovi svijetom kuda sve ovo ideeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee….zasto je sve tako pokvareno iskvareno jadno glupo bezveze bez ikakvoga smisla…jel ga ima?pa ima ga valjda…za svakoga je to nesto drugo…neznam sta je za mene…ljubav,sreca, zdravlje znanje bog vjera…tak su mi svi jadni I bezveze…uopce te nece nitko poslusat da ti kaze nesto pametno nesto sto nece imati toliko iskvarenosti koliko je ima na ovom svijetuuuuuuuuuuuuu!!!!NEZNAM…uopce ti se neda nis kad vidis da se nitko ne trudi a znam da bi bas zato trebala bit uporna al nemres sve sam…svi misle o nekim glupostima BEZVEZE…svi Tako plitko padaju al ja to NE ZELIIIIIIIIIM!!! NE ZELIIIIIIIMMMM!!! TOTALNO SAM HLADNA PREMA SVEMU SVE JE JADNO BEZ ikakve zainteresiranosti…od prijatelja obitelji profesora svih drugih ljudi koje uporno pokusavam razumjeti svakidasnjim prolazom kroz grad al to sve potjece od mene same…svi se neki kurac ljute svi se negdje zure svi nesto traze a ni sami neznaju sta, no ne vide da su im najbitnije stvari tako blizuuuuu…jako jako blizu… a sta je sa ljubavi simpatijama…niko te ne kuzi a kamoli onda one…to je sve tako plitko I tako nisko palo…nitko se ne nada nitko se ne trudi svima je sve nemoguce svi trce za lovom a zasto koja je tu sreca…kuzim da je to super jer mozes imati svasta I puno putovati sto me uzasno zanima…upoznati sve te ljude…smrc…svi su tako ne fer neiskreni…nothing is real somehow…(by:armor for sleep)eto onaj ko se tebi svida (ja) il mu ides na zivce il ima neku “drugu” koja…il neki kurac jeeeeeee…al sve u svemu nije dobro…nikad nije dobrooo…………….kamo ovo sve vodi sto ce biti sa svima nama…slijedi velika “nagrada” za sve nas…nadam se…kaj su svi tak pohlepni…oholi… things are never gonna be the way u want…(by:jimmy eat world) ovo je jedan stari poooost...ko sto vidite.....ima datum i vrijeme...lol..... eo i sad sam se prisjetila te teme.... grozno... mislim... ljubav je na kraju pobijedila...... je.. i znam da hoce.... i bas mi se neda sve objasnjavat ...jer se tice mene...i mojih...i ovaj blog je tu samo za jedno moje sjecanje.... da....jer sjecanja blijede..a ja to ne zelim... lijepo je vidjeti baku i dedu da imaju toliko memories i stvari jos tam od rata i stvari koje su toliko stare a jos ih je u mogucnosti upotrijebiti...awesome...to mi je tako awesome za vidjet...bolesno.... a ovo sto se danas dogada sa svijetom je u kurcu.....meni se to tako ne svida...sve ide prebrzo....ja nemrem citat knjigu il pisat na papir ove stvari jer sam jednostavno prebrzo odrasla..odrasla uz komp..nemam strpljenja..a trudim se... al kaje najbitnije nisam odrasao covjek..samo sam odrasla.....a to nevolim...onda te svi gledaju i ocekuju od tebe odraslog human being kad ugledaju razigranu djevojcicu...ne svida mi se to...nikako..kaj ce bit sa mojom djecom...kako ce ona krenuti...ako krenu sporijim putem nece se uklopiti...a ako krenu brzim...._____neznam....nezelim se bas tim zamarat ,sam se ovako malo podsjetim...jer....DONT THINK ABOUT FUTURE..IT COMES SOON ENOUGH najljepsi pogled---____opisat cu ga.....danas sam ga dozivjela...__odlazim u autu,baka,deda i pesek na mostu ,u selu od 23 kuce ,polako odmicem trubim im a oni uzvracaju mahom i osmjehom iako na izmaku snage.....i to obuceni u stvari gdje ih nista ne koci i nitko im nemoze prigovorit nesto...da imaju odjelo od gusje masti...lol..ili da su im bore navrle...da ne drze do sebe... predivno je doci na takva mjesta di te zaboli za sve...di zivis po svom..niko ih nikad nece zaustavit i pocet srat...niko ih nece odmjerit...nitko nece gleat sto imaju na sebi...od cega su... predivno je malo se maknut od svih briga od ovog zamagljenog zagreba punog smoga..punog napetosti koja se osjeca u zraku..punog stresa i nenormalnosti,nemoralnosti koja me stvarno ponekad zastrasuje.... ljepo je vidjet da postoje drugaciji zivoti od ovoga da postoje drugaciji nacini nego ovaj.. ali to sve blijedi...blijedii i nece jos dugo....stvarno... neka vodica se pojavi u ocima ljudskog bica misleci na tako nesto....(jos me mjuza ubija)..... svira sparta.....<3<3<3♥ eh da.....eto to je to valjda.... ima jos nesto..al to cu sutra valjda....dok se malo smiri situacija...dok ode.....  |
srijeda, 25.01.2006.
ha ha..-ovo je bartov smjeh...=)=)=)(=(=(=(=
 eh..stara me sterala i rekla da idem spat...lol.. pa kaj ona misli da bum stvarno spavala... kao 1. nemrem zaspat do 2-3a.m. 2. znaci i da hocu nemrem.... hehe....zela sam si laptop i u kreveticu piskaram.... kao sto vidite copila me blogerska groznica jer napokon mogu napisat kaj ocu i niko mi to nece oduzet... to malo fridom kaj imam.... dok stara ne uleti=) a onda jao si ga meni... ma di je ona 3 sobe dalje.... ne cujem niti to njezino hrkanje do sim fala bogu...jednom sam probala spavat s njom(lol...ovo cudno zvuci...no nvrmnd) i nisam mogla izdrzat.. pobegla sam..... hmm... sta sad... da jos nes napisem il da sutim zauvijek.... jedva cekam kavu s frdom♥ ma ne necu to nazvat kavom it's poor...idemo NA ČAJ....da tako je .. na caj..nevolim ovu ''KAVU''... ČAJ RULZ... eh da sta mi se veceras dogodilo... uffffff... da samo znate.... e pa necu vam rec... bilo bi previse za ovaj tjedan.... haha...frda ce sutra saznat... eh da.... sta jos.... osjecam leptirice u trbuhu... slusam pazite sad ovo LAST CHRISTMAS-jimmy eat world..... omg omg.... al kako je samo dobra pjesma..tako njezna... tako....tako EMO... awesome..... joj e sutra mi je prvi sat lat...omg ffs...lol... mislim da cu slucajem zaspat.... nis ne radim.... pljuga je skola.... e kolko misli se samo vrti sad po glavi...koliko ideja... pogleam neku stvar...eo laptop.... vidim neizmjerne kolicine izvora i sredstava od kojih je napravljen..._____ no....najveci je izvor___UM !!!! DA...tak je.. pokazuje mi kako stvoriti nesto sto je u mojoj masti.... kako je dobar taj um.... idem se druzit s njim malo.... ne bojte se nista opasno.... rofl.. ajd idem se un logat sa svih stvari na kojima sam...i polako... hmmm... il ipak da odigram jos koju misiju ss2??? neznam...ma... joooooooj... al znam da necu zaspat... ili da probam?! o_O zbunjuje me... ma ugl idem...nece dobro zavrsit... sad ga serem previse... ln |
utorak, 24.01.2006.
ma neznam koji naslov jos se trudim objavit...
|
Harshly feeling of injustice would come across my heart.
By which rules someone lives delightful while others r dyin' bcs of hunger and squalor??? Is it possible that the god is doing such a big distinction between those who his calling ''THERE CHILDREN''??or this is all just a product of our injustice between us?? That world isn't nothing but a embodiment of iniquity,hate,greed and selfishness!!! That world is unwitting prisoner of his own claim,habit,passion,amusement,dressing,thinking,fame,administration,hate,wreak,demention of all kind…. That’s all insanity bondage beside sad song about freedom. Doesn’t bird have more freedom in her own grove who’s carelessly,in a song, greeting every dawn and with a song is locking up a day…?? And that fear for the life,nervous worry for tomorrow,busying for more achieving,for better assurance –isn’t that a certificate of completely injustice into Providence from a Father which everyone’s accepting and noone isn’t expectin something!?! that kind of life sux…….. yes….lie,injustice and bondage! everyone has capture himself with something stronger than he is!!!! There’s only one freedom,only one divine administration:DOMINATE ABOVE HIMSELF! What a foolishness is to fight for any lord!!!!every man has his own kingdom in which he lives captured or free.we are all lords or slaves of our moral and character!! Who can absolve if he didn’t free himself!?!?where’s freedom when all of that didn’t make me happy? The butterfly has leapt from his cartridge case….  eo ovo je ono kaj sam objavila na jednom drugom blogu 5 put boljem i jebenijem...na eng...sad sam na laptopu i valjda ce uspjet objavit...stiscem zube...... |
ponedjeljak, 23.01.2006.
|
pa kad na mom kompu nece jebemu ja mamicu u zube....nece,,,,.,,.,
nece mi objaviti kad stavim puno 'slova'....ne zeli objavti ..nije meni bad napravit jebeni blog..rus veli da neznam...pa kaj neznam,....znam...al nece.....neznam kaj da velim...budem probavala.....ajd...sad sam na informatici..3 sata danas u kurac...slusat ovu.....!!!! e a vani je -389 stuupnjeva nisam ni izasla a ruka mi se smrzla.... AWESOME.... IDEM SLUSAT DISKMEN dok ova piskara na plocu... from autumn to ashes-...short stories with tragic endings |
